Depresión y Duelo X

Lo perecedero: el duelo y el tiempo
“El historiador griego Heródoto nos refiere que Jerjes, el emperador persa, lloró luego de revisar a su inmenso ejército expedicionario, al darse cuenta que ni uno solo de sus miembros estaría con vida cien años más tarde”. Autor: Fredy R. Aquize Recuerdo que este párrafo me había causado impresión siendo yo adolescente, imaginaba al emperador llorando por la irrespetuosidad del tiempo, un emperador no merecería acatar al mandato de que todo es perecedero, supongo que pensaría eso, porque su poder en cien años no sería nada.
A este recuerdo me llevó otra lectura posterior, “Lo Perecedero” de Sigmund Freud, el creador del psicoanálisis cuenta que lo acompañaba un joven poeta admirador de la belleza que ofrecía la naturaleza, pero en vez de disfrutar de esa belleza que lo circundaba, se preocupaba por que esa belleza estaba condenada a desaparecer en el invierno, igual que toda belleza humana, y todo lo bello y noble que el hombre haya creado y pudiese crear estaba condenada a desaparecer, (vemos que le sucede lo mismo que al emperador Jerjes) y luego agrega Freud, cuanto habría amado y admirado, de no mediar esta circunstancia (ser perenne), parecíale carente de valor por el destino de perecer a que estaba condenado.
Freud niega ante el poeta que el carácter perecedero de lo bello involucrase su desvalorización, al contrario la cualidad de ser perecedero incrementa su valor, las limitadas posibilidades de gozarlo lo tornan mas precioso.
Freud sigue argumentando, llegue una época en la cual queden reducidos a polvo los cuadros y las estatuas que hoy admiramos; sucédanos una generación de seres que ya no comprendan las obras de nuestros poetas y pensadores; ocurra aun una era geológica que vea enmudecida toda vida en la tierra..., no importa; el valor de cuanto bello y perfecto existe sólo reside en su importancia para nuestra percepción; no es menester que la sobreviva y, en consecuencia, es independiente de su perduración en el tiempo.

Pero este discurso no convencía al poeta, por eso dice Freud que una rebelión psíquica contra la aflicción, contra el duelo por algo perdido, debe haber malogrado el goce de lo bello. Mas adelante dice Freud: Así imaginamos poseer cierta cuantía de capacidad amorosa -llamada libido- que al comienzo de la evolución se orientó hacía el propio yo para más tarde -aunque en realidad muy precozmente- dirigirse a los objetos, que de tal suerte quedan en cierto modo incluidos en nuestro yo.
Si los objetos son destruidos o los perdemos, nuestra capacidad amorosa (libido) vuelve a quedar en libertad y puede tomar otros objetos como sustitutos, o bien retornar transitoriamente al yo.
Sin embargo, no logramos explicarnos porque este desprendimiento de la libido de sus objetos debe ser , necesariamente un proceso tan doloroso. Solo comprobamos que la libido se aferra a sus objetos que ni siquiera cuando ya dispone de nuevos sucedáneos se resigna a desprenderse de los objetos que ha perdido.

He aquí, pues, el duelo.
Sabemos que el duelo, por más doloroso que sea, se consume espontáneamente.
Una vez que haya renunciado a todo lo perdido se habrá agotado por sí mismo y nuestra libido quedará nuevamente en libertad de sustituir los objetos perdidos por otros nuevos, posiblemente tanto o más valiosos que aquéllos, siempre que aún seamos lo suficientemente jóvenes y que conservemos nuestra vitalidad.
Pensando en el emperador Jerjes y en el poeta del que habla Freud, el ejército estaba bajo el mando del emperador y la belleza de la naturaleza se ofrecía al poeta y sin embargo malograban el goce de esa circunstancia pensando en lo que aún no sucedió, la pérdida.
Y este es el punto a señalar, la incapacidad para gozar ( que luego de un duelo normal se puede retomar), una inhibición que tiñe la vida de pensamientos tristes y desvalorización de uno mismo que incapacita a amar y producir, puede sostenerse largamente en la vida.
Es aquí donde bajo la forma de una pregunta, de porqué sólo aparece el sufrir en nuestras vidas, y los momentos felices no se dan, porqué la vida para ciertas personas es un largo duelo, o mejor dicho se padece de melancolía, a partir de un cuestionamiento o un padecer no soportable suele empezar el camino de una terapia , que entre otras cosas facilita a aceptar lo perecedero para poder disfrutar lo que se nos ofrece.

Volviendo a la impresión que me produjo el llanto del emperador ante lo inevitable de la muerte, de lo perecedero, tal vez la raíz de esa impresión estaba en el ciclo vital que estaba viviendo, la adolescencia, donde la infancia estaba siendo abandonada, estaba siendo perenne, para vivir otra etapa de transición a la adultez.

http://www.enplenitud.com/nota.asp?articuloID=803

Depresión y Duelo IX

Cuando un compañero de trabajo sufre una perdida...
Sufrimiento en el trabajo
El atareado ambiente de trabajo de hoy en día ha creado un enlace comunitario único. Dentro del lugar de trabajo, las vidas se entremezclan - cuando las enfermedades serias, la muerte o aún la pérdida de algún ser querido le ocurren a un compañero de trabajo, pueden tener un efecto devastador en todo el lugar de trabajo.

Cuando un compañero de Trabajo Sufre una Pérdida
Con frecuencia, un compañero de trabajo experimentará la pérdida de alguien cercano - un padre, abuelo, esposo, compañero o aún de un niño. Cuando un compañero de trabajo está afligido puede ser una situación incómoda: no saber qué decir, qué a hacer o cómo ayudar.
Las palabras simples significan mucho. Cuando alguien ha sufrido una pérdida, es mejor evitar las frases que restan importancia de la pérdida, " yo sé cómo se siente usted, " "es la voluntad de Dios, " o " usted lo superará." Mucho más consoladoras y provechosas son las frases que demuestran sincero interés tales como, " estoy apenado de saber de su pérdida, " o tan solo, " lo siento. " Si usted conocía al difunto, un simple recuerdo compartido puede significar tanto.
Cuando alguien pierde un ser querido, sus emociones pueden ser imprevisibles. La depresión, la cólera, la mente ausente y el agotamiento son aspectos normales y propios de la pena. El ser comprensivo y dar apoyo durante estas épocas es la mejor manera en que usted puede ayudar.
Su compañero de trabajo puede desear hablar de su pérdida. Ésta es una manera de crear un recuerdo sano de su ser querido y una parte importante del proceso curativo. Escuche pacientemente si le es posible pero fije límites en caso de necesidad, por ejemplo sugiera hablar durante la hora del almuerzo o después de trabajo, para evitar descuidar sus obligaciones.

La pena de cada uno es única y no hay límite de tiempo establecido sobre cuánto tiempo la gente estará afligida. El proceso de la pena toma a menudo meses, incluso años. Sea paciente.
Si la persona afligida continúa experimentando insomnio, depresión o habla de suicidio, usted debe alertar a su supervisor. Se enumeran abajo solo algunos de los signos de problemas:
Repetidas y frecuentes ausencias Dramáticos cambios en los hábitos de trabajo Fatiga extrema Cambios notables de peso Abuso de sustancias Reducción de la productividad
Cuando un Compañero de Trabajo Enferma Gravemente
La enfermedad grave o la muerte de un compañero de trabajo afecta a casi todos los que han tenido contacto con él o ella. Su enfermedad y/o muerte pueden afectar cómo nos sentimos sobre nuestras propias vidas, nuestro trabajo e incluso nuestros miedos sobre la muerte y sobre morir. Pocos son indiferentes, afectando tanto la dinámica y como la productividad del centro de trabajo.
Una actitud considerada y compasiva es contagiosa. Consulte con su supervisor para ver si se puede idear un plan coordinado de ayuda. Si usted tiene sentimientos de resentimiento o cólera, el ayudar de una cierta manera puede disiparlos.
Recuerde que mantener un diálogo abierto con su supervisor es extremadamente importante durante este tiempo. Su supervisor puede no estar enterado del esfuerzo adicional que las demás personas están haciendo durante la enfermedad.
Es probable que el trabajo adicional y la tensión agregada puedan afectar no solamente su productividad, sino también los de sus otros compañeros de trabajo. Su supervisor debe ser informado de la situación, permitiendo que compartan la carga y posiblemente brindando algo de recursos adicionales según sea necesario.
El mantener su relación con el compañero de trabajo afectado puede ser extremadamente incómodo al principio. La enfermedad grave de un compañero de trabajo nos trae a menudo cara a cara con nuestra propia mortalidad.
Es una reacción natural el evitar el contacto. Es también importante, para su bienestar así como el de su compañero de trabajo, mantener las cosas lo más cerca de lo normal que sea posible. Compartir los asuntos de la oficina y las noticias del personal permite que todos mantengan esa conexión.

Cuando un Compañero de Trabajo Fallece
El trauma de perder a alguien cerca de nosotros puede ser una experiencia devastadora. La pena es la reacción natural y necesaria ante esta pérdida. Es importante que usted se dé un tiempo de duelo - importante período para absorber su pérdida y período para curar. Dentro de un ambiente de trabajo, habrá muchos individuos, cada uno doliéndose a su propia manera.
Usted u otros dentro de su organización pueden experimentar depresión, mente ausente, cólera o aún una reducción significativa en productividad. Cada uno de estas sensaciones es una parte normal del proceso de aflicción. Algunos pueden desear hablar de los difuntos mientras que otros pueden guardárselo para sí mismos. Es importante recordar que nadie hace duelo exactamente de la misma manera. Y, no hay realmente una manera correcta o incorrecta siempre y cuando sea curativo.
Sin embargo, períodos extensos o de empeoramiento de la depresión o una reducción dramática en su desempeño pueden ser una señal de que se necesita ayuda para hacer frente a la pérdida con eficacia. Si ocurre esto, un profesional, entrenado en el manejo de la pena, puede ayudar.
El hecho de darle a usted y a sus compañeros de trabajo un tiempo de duelo es una parte importante del proceso curativo. A menudo, los recordatorios especiales en el centro de trabajo u otras actividades pueden facilitar el proceso. Se enumeran abajo algunas actividades para hacer frente a pérdidas en el lugar de trabajo:
El organizar una colecta con otros compañeros de trabajo El crear una pizarra conmemorativa El crear un libro de memorias para la familia El realizar un servicio conmemorativo privado solo para la oficina El asistir a los servicios funerales o recordatorios
Aunque la muerte es una parte normal del ciclo vital, esta toca la misma base de nuestro ser y respondemos en una variedad de maneras. El choque, la negación, la cólera, la culpabilidad, la ansiedad, el insomnio, el agotamiento, la tristeza abrumadora y la dificultad para concentrarse son reacciones muy reales y muy propias de la pena que estamos sintiendo.

El proceso de duelo puede tomar a menudo semanas, meses, o aún años. Sin embargo, el reconocimiento y el entendimiento de estos síntomas pueden ayudarle y a los que le rodean a hacer frente de una manera positiva - dando por resultado nuevas fuerzas, ideales y relaciones.

Notas para el Gerente
Como persona responsable de mantener un ambiente sano, de trabajo productivo, sus acciones y actitud son particularmente críticas cuando una enfermedad grave o la muerte ocurren dentro del lugar de trabajo.
El mantener la comunicación abierta y el trabajar con todos los afectados ser flexible y atento a través de la prueba dura facilitarán el proceso de absorción natural y ayudarán en la curación. El entender el proceso, los síntomas y señales de la pena le ayudarán a manejar un momento difícil, manteniendo al mínimo el impacto a largo plazo en la compañía.

http://www.hospicemsl.org/spanish/spanish3.htm

Depresión y Duelo VIII

Sobre el Cómo Ayudarnos y Ayudar a Otros a Enfrentar la Muerte de un Ser Querido
Biblioteca Básica de Tanatología
"En ninguna otra situación como en el duelo, el dolor producido es TOTAL: es un dolor biológico (duele el cuerpo), psicológico (duele la personalidad), social (duele la sociedad y su forma de ser), familiar (nos duele el dolor de otros) y espiritual (duele el alma). En la pérdida de un ser querido duele el pasado, el presente y especialmente el futuro. Toda la vida, en su conjunto, duele" (J. Montoya Carrasquilla (1998)
Aunque la experiencia de la pérdida de una persona amada es parte inevitable de la vida adulta, aunque la probabilidad de tal pérdida aumenta cuando el individuo se envejece o cuando se vive en zonas de mucha violencia, aun cuando sabemos que es una experiencia traumática y muy dolorosa, TODOS SABEMOS QUE PERDER UN SER QUERIDO ES UNA DE LAS TRAGEDIAS MÁS GRAVES QUE PUEDEN SUCEDERNOS

: ¿Cuáles han de ser las primeras palabras que hay que decirles a los deudos en el momento de la pérdida? No hay palabras, hay acciones: ESTOY AQUÍ Y SEGUIRÉ AQUÍ
1. Recuerde que el duelo es un "asunto de familia" y es allí donde debe intentar resolverse.
2. Puesto que el duelo no se resuelve con la razón ni con la inteligencia, sino con el corazón, no trate de pensar tanto o razonar cómo tiene que recuperarse: lo que debe hacer es sentir y expresar su dolor.
3. Aunque nuestra capacidad de comprensión en la fase inicial del duelo suele estar alterada, nuestra memoria visual y auditiva suelen estar bien conservadas. Durante esta fase somos hipersensibles a la comunicación infraverbal.
4. El dolor del duelo no se mide en tiempo cronológico, sino en tiempo subjetivo: "aunque hallan pasado 6 meses mi dolor es de ayer". Esto es así especialmente en el primer año de la pérdida.
5. El dolor no envejece ni desaparece, se adormece, se hincha por tiempos o momentos y cambia de color. Es más, siempre conserva un color.
6. Es un dolor agudo/crónico que no tiene perspectiva de mejoría a corto plazo.
7. El duelo y la Curva del dolor: La angustia inicial es intensa, predomina sobre el dolor, y va disminuyendo progresivamente. Por el contrario, el dolor inicial, presente, no se ve (lo oculta la angustia) y va apareciendo a medida que va disminuyendo la angustia. Es decir, el dolor siempre está, pero no aparece (no se deja ver) hasta después. Por otra parte, al principio hay mucha compañía, después no, justo cuando el dolor se deja ver completamente. A veces se asocia cierta "alodinia existencial" ("me duele hasta el propio aire").
8. El duelo absorbe la mayor parte de nuestra energía y cualquier cosa que nos quite energía será molesta e irritante. Así pues, nuestro nivel de tolerancia disminuye. Esto hace parte de la "economía del duelo" a que nos vemos sujetos tras la pérdida de un ser querido.
9. Cuanto más corto es el ritual más complicado suele ser el duelo.
10. Para recuperarnos es preciso curar el dolor (los distintos tipos de dolor) y recuperar nuestro mundo (en sus tres grandes esferas). Estas son las 2 grandes tareas del duelo.
11. La pérdida de sentido de la vida, de la realidad y la fractura de nuestra personalidad nos obligan a "compensar", magnificando, inflando o maximizando lo que queda de cada una de ellas. Muchas veces no es más que darles o devolverles su valor real.
12. No reprima los sentimientos, más bien articúlelos en palabras (hablar), en papel (escribir), en sonidos (gritar o cantar) o con el ejercicio físico.
13. En relación con las reacciones de aniversario, duele antes, durante y después, si bien uno se prepara es para el "durante" y se abandona el antes (la dolorosa anticipación) y el después (las "agujetas" o "molimiento").
14. El hablar, como terapia de duelo, me permite: Reconocer la realidad de lo sucedido, descargar dolor, establecer los primeros pasos para un cambio en la relación (hablar en pasado y no en presente, cambiar de relación física a simbólica) y extender mi red social de apoyo.
15. La Regla de los 30´s: Contabilidad desde que murieron, mes por mes (de 30 en 30). Se cuentan los días sin y los días de dolor (los días de sufrimiento)
Las "Rs" de la rehabilitación para las reacciones de aniversario y otras fechas significativas son:

REUNIRSE
Reunirnos con la familia, amigos y otros seres queridos, recordando que el duelo es un asunto de familia, un momento de unión y comunión.
REPASAR (RUMIAR)
Repasar, preferentemente en familia, lo vivido, lo sucedido desde el fallecimiento y todos los hechos que condujeron a la pérdida, así como los logros alcanzados hasta este momento.
REFLEXIONAR
Reflexionar sobre lo sucedido, lo perdido, lo alcanzado, lo que nos espera, lo que pensamos, las decepciones y las sorpresas y sobre lo conseguido.
RECONCILIARSE
Reconciliarnos con el pasado y el presente, con lo hecho y no hecho, con nosotros mismos y con los demás.
REPOSAR
Descansar nuestra afligida existencia, mimarnos y cuidarnos física y psíquicamente es una parte esencial del proceso de recuperación.
RITUALIZAR
Establecer un ritual u homenaje familiar de recuerdo para con el ser querido fallecido es una estrategia muy útil para nuestra recuperación.
REZAR
Rezar alguna oración, frase, poema u otra oración significativa con el culto que se profesa.
REÍRSE
El buen sentido del humor es una excelente medicina para el espíritu (aunque conocemos los efectos de la risa, debemos ser sensibles al humor de los demás y tener las debidas consideraciones de respeto).

ayuda on line: montedeoya@epm.net.co <montedeoya@epm.net.co>

http://www.homestead.com/montedeoya/duelos.html

Depresión y Duelo VII

CÓMO AYUDAR A ALGUIEN QUE HA PERDIDOUN SER QUERIDO
Alain Giacchi

Si quieres acompañar a un familiar o amigo que ha perdido un ser querido, y no sabes cómo hacerlo, te proponemos una serie de senderos o indicaciones sobre la mejor manera de ayudarle.

Evitar las frases hechas
La incomodidad nos mueve a recurrir a expresiones que no ayudan para nada: “Tienes que olvidar”, "Mejor así, dejó de sufrir”, "El tiempo todo lo cura", “Manténte fuerte por los niños”, "es la voluntad de Dios", "Es ley de vida"…Lo que más necesitan al principio es hablar y llorar. No decirle que tiene que sobreponerse, ya lo hará a su tiempo.Si no sabes que decir, no digas nada. Escucha, estate presente, sin pensar que tienes que dar consejos constantemente o estar levantando el ánimo.
Si no sabes que hacer, colaborar en algunas tareas cotidianas o ayudar en el papeleo, puede ser una buena manera de ayudarlo/a.
Tener en cuenta las actitudes que no ayudan
No le digas que le comprendes si no has pasado por una situación similar.
No intentes buscar una justificación a lo que ha ocurrido.
No te empeñes en animarle/a o tranquilizarle/a. Posiblemente lo que necesita sólo es que le escuches.
No le quites importancia a lo que ha sucedido hablándole de lo que todavía le queda.
No intentes hacerle ver las ventajas de una nueva etapa en su vida. No es el momento.

Dejar que se desahogue
Sentir y expresar el dolor, la tristeza, la rabia, el miedo…por la muerte de un ser querido, es el ÚNICO camino que existe para cerrar y curar la herida por la pérdida.
Estás equivocado/a si piensas verle o dejarle llorar y emocionarse, no sirve más que para añadir más dolor al dolor.
Estas equivocado/a si crees que ayudar a alguien que sufre es distraerle de su dolor. Mediante la vivencia y expresión de los sentimientos, la persona en duelo se siente aliviada y liberada.A veces, podemos cortar las emociones del otro para protegernos de las nuestras.
No temas nombrar y hablar de la persona fallecida por miedo a que se emocione. Si llora, no tienes que decir o hacer nada especial, lo que más necesita en esos momentos es tu presencia, tu cercanía, tu compañía y tu afecto.
No temas tu mismo llorar o emocionarte. No hay nada malo en mostrar tu pena, en mostrar que a ti también te afecta lo que ha pasado, en mostrar que te duele ver a tu amigo/a o familiar en esa situación.
Permitir que hable del ser querido que ha muerto
Permitir que hable todo el tiempo y todas las veces que lo necesite.
Una pareja de padres expresaba su pesar con estas palabras: “Los parientes y los amigos rehuyen hablar o pronunciar el nombre de nuestra hija, desviando la conversación hacia cualquier otro tema. Tal vez tengan miedo de alterarnos o hacernos llorar. Pero, ¿qué pretenden? ¿qué la olvidemos o que no lloremos más?"
Comparte con tu familiar o amigo/a recuerdos de la persona fallecida (ver fotos, contar anécdotas...)Recordar a la persona amada es un consuelo para los supervivientes. Repetir y evocar los recuerdos es parte del camino que tienen que recorrer para sanar su herida.Respetar también su necesidad de no hablar

Mantener el contacto
Una viuda se lamentaba: "había más de 400 personas en el funeral de mi marido. Entonces se ofrecieron muchos para ayudarme. ¿Dónde están ahora, después de tres meses?"El contacto puede mantenerse de muchas maneras. Puedes hacerle una visita, quedar para tomar un café o dar un paseo, enviar una carta o un email. Con una llamada telefónica, por ejemplo, puedes romper su soledad y recordarle que no está solo/a, que alguien está pensando en él o ella.
Las fiestas y aniversarios son momentos particularmente dolorosos en los que podemos hacer un esfuerzo especial para estar cerca de la persona en duelo.

Depresión y Duelo VI

El trabajo del duelo como elaboración de una pérdida
Ultima Parte
Siempre que sienta que algo se le ha salido de las manos, a usted o a otro cercano, acuda sin temor a un profesional en Salud Mental.

Mitos y realidades
Mito: La persona que ha perdido a una ser querido en un accidente o situación similar no debe saber acerca de los detalles del acontecimiento. Tampoco es conveniente que vea su cuerpo o alguna evidencia clara que indique la certeza de su partida o muerte.
Realidad: Saber acerca de los detalles que implicaron la desaparición de alguien cercano permite aceptar la realidad de su ausencia, ya que que la persona entiende las circunstancias y recrea mentalmente la situación. La confusión y falta de información permiten que se elaboren toda clase de hipótesis y fantasías falsas sobre la circunstancia.

Mito: Cuando una persona se demuestra rabia, dolor y desesperanza, y además cree ver a la persona que se ha ido, se encuentra cercana a la locura o a sufrir una depresión crónica.
Realidad: La expresión de tales sentimientos resulta adecuada ya que permite que se procese la pérdida. Aunque estas manifestaciones aparezcan excesivas para algunos, no son siempre indicadores de que la persona desarrollará un problema mental grave. No obstante resulta conveniente permanecer alerta frente a señales que muestren una alteración en el proceso de elaboración del duelo.

Mito: La intensidad y duración de los afectos asociados al trabajo del duelo son directamente proporcionales al cariño que se le tenía a la persona que se ha ido. Es decir, entre más cariño se sentía por la persona, más traumático, doloroso y largo debe ser el proceso.
Realidad: El trabajo del duelo es una experiencia individual que depende de las características de cada persona, del significado que para cada uno tenía el objeto que se ha ido, de aspectos sociales y culturales, etc. Lo anterior implica que no hay reglas para determinar el camino ni la duración del proceso de duelo. Los resultados de los estudios son tan solo aproximaciones que intentan explicar un fenómeno humano, tan cambiante como el hombre mismo.

Mito: Cuando la persona o situación se aleja o desaparece se pierde para siempre su recuerdo y no queda nada de ella.
Realidad: Cuando un ser querido se aleja o muere, permanecen en la mente de las personas recuerdos e imágenes que podrán ser recordadas eventualmente. Aunque la relación con el objeto no permanece igual, debido al retiro de energía psíquica realizado durante el proceso del duelo, es posible apreciar que las representaciones no desaparecen y más bien permanecen "dormidas" en la mente, para volver a despertar en la forma de recuerdos, sin ninguna correlación con la realidad.

Mito: La persona que ha sufrido la pérdida debe retomar inmediatamente sus actividades sin dejar tiempo para asumir el dolor. Entre más ocupada esté, mejor.
Realidad: Siempre es conveniente que la persona, en lo posible, disponga de cierto tiempo para reflexionar y sobrellevar el proceso psicológico que implica una pérdida. Una vuelta demasido rápida a sus actividades cotidianas podría implicar que el proceso de duelo no se lleve a cabo de manera satisfactoria, de tal forma que sus labores y su vida en general se vean afectadas de manera negativa.

Mito: El sentimiento por la pérdida de un ser querido es un afecto que no debe ser expresado ya que de esta forma se hace más fácil el proceso de sobrellevar la situación.
Realidad: Aunque en nuestra cultura se veneran el valor y la entereza fría con la que se deberían sobrellevar las situaciones dolorosas de pérdida, resulta conveniente hacer a un lado esta creencia ya que en todo caso el sufrimiento debe ser expresado de alguna manera y comunicado con el fin de permitir al doliente descargar la sensación que en ese momento lo inunda.

Mito: Es inconveniente comunicar y hacer saber a los niños sobre cuestiones relacionadas con el duelo y la pérdida ya que ellos no poseen las capacidades para entender una experiencia como esta. Lo mejor es negarles todo y alejarlos lo más posible de esta realidad.
Realidad: El niño es tan capaz como el adulto de experimentar una situación de duelo. Una pérdida, por pequeña que parezca, por ejemplo, la de su mascota, puede ser una situación que le permita luego afrontar situaciones de pérdida tanto o más dolorosas. De esta forma, lo más conveniente es permitir que conozcan la realidad en relación a aquel objeto que ya no está más a su lado.


Glosario
Ambivalencia: presencia simultánea de sentimientos, actitudes y tendencias opuestas en la relación con una persona (objeto). Se trata en la mayoría de veces de amor y odio. Uno de estos aparece consciente mientras que el otro se encuentra inconsciente.
Decatectización: es el proceso mediante el cual se desliga un monto específico de energía mental de una representación, grupo de representaciones, parte del cuerpo, objeto, etc.

Depresión mayor: trastorno del ánimo en el cual la persona manifiesta un estado depresivo la mayor parte del día, casi cada día, pérdida de la capacidad para experimentar placer, alteraciones en el apetito, insomnio o hipersomnia, pérdida de energía, y pensamientos recurrentes de muerte, entre otros.

Libido: energía de las pulsiones sexuales que habita el aparato psíquico (la mente) de los seres humanos. A partir de ella se establece el lazo entre las personas ya que el sujeto carga o reviste con libido al objeto externo (a la persona como tal) y a su representación mental (objeto interno).

Narcisismo: estado en el cual la libido se concentra en el yo del sujeto, mientras que la energía mental que baña a los objetos (externos y sus representaciones mentales) se disminuye. Esto hace que la atención, el cuidado, el dolor, se concentren en la persona misma.

Situación traumática: en ésta la persona recibe una cantidad de estímulos imprevistos, y a una velocidad tal, que no se hace posible su manejo. El impacto que dicha vivencia tiene sobre la personalidad dependen de la magnitud de la experiencia como tal, y de la fortaleza y mecanismos con los cuales cuenta la persona.

Yo: la teoría psicoanalítica utilizaba al comienzo este término para hacer referencia a la personalidad global. Después se defini- al yo como una instancia psíquica, al lado del ello y el superyó. Entre sus funciones más importantes se encuentran la percepción, la función de censura en los sueños, y la diferenciación entre mundo interno (mental) y externo.

SaludHoy - Septiembre, 2000
http://www.saludhoy.com/htm/psico/articulo/duelo1.html

Depresión y Duelo V

El trabajo del duelo como elaboración de una pérdida
Parte 2

Trabajo del duelo A partir de diferentes estudios se ha encontrado que en el Trabajo del Duelo la persona afectada pasa por una serie de pasos, en un intento por enfrentar y elaborar la situación traumática (tabla). No obstante, el orden de estas etapas no es rígido, de tal forma que el sujeto podría omitir, o repetir una etapa una y otra vez, especialmente cuando el lapso de tiempo es muy largo.

La primera reacción frente a la noticia de una pérdida es la de incredulidad, acompañada de sensaciones como aturdimiento y shock, seguidas por la puesta en marcha del mecanismo de negación. La persona siente que no es posible estar viviendo una situación como la que le ha tocado. Busca de todas formas esconder y alejarse de la realidad en un intento por amortiguar el peso de la noticia.

La segunda etapa corresponde a la experiencia y expresión de sentimientos de rabia e ira. La persona se convierte en alguien difícil de tratar ya que la relación con ella se torna agresiva. Expresa también sensaciones de molestia, desagradecimiento y descontento. El sujeto asume además una posición de crítica excesiva hacia sí mismo y aquellos que lo rodean. Detrás de todas estas expresiones se encontraría implícita la pregunta "¿Por qué yo? ¿Por qué no usted?" en la medida en que siente que la desgracia, el empobrecimiento, la pérdida y en últimas la muerte está de su lado, mientras que el bienestar y la vida están del lado de los demás.

Durante la tercera etapa, la de negociación, la persona disminuye la agresividad ya que hay una aceptación parcial de la realidad irreversible. Esta transacción se realiza, para las personas creyentes, con Dios. Hay una pregunta esencial por el tiempo: ¿por qué ahora? Se trata de una fase en la que persiste algo de esperanza porque el objeto o la circunstancia perdida pueda ser recuperada. En todo caso estarían presentes de manera simultánea aspectos relacionados con la ausencia real del objeto, y la fantasía de que ésta es parcial y reversible.

La depresión constituye el cuarto paso en el proceso de aceptación de la pérdida. La persona manifiesta en esta etapa una actitud de apatía y silencio en relación al mundo exterior debido a que se asume ahora la ausencia del objeto. Así, el sujeto comienza el doloroso y difícil trabajo psicológico para desapegarse de éste. De manera progresiva la persona deja de aferrarse a la imagen que tiene de la persona o situación perdida, retirando de ella la energía psíquica (libido) con la cual estaba revestida (proceso que lleva el nombre de decatectización). Eventualmente se dejan atrás también las expectativas y todas las representaciones mentales relacionadas con el objeto perdido.

La última etapa es la de aceptación y paz: se evidencia que la energía mental retirada de los objetos se concentra en el yo del sujeto, de tal forma que la persona experimenta una estado temporal de narcisismo. La atención se centra entonces en el sí mismo, en detrimento del mundo exterior y de las demás personas. Se acepta ahora aquella situación de ausencia que no es posible cambiar, a partir de lo cual se vive una sensación simultánea de tristeza y serenidad.

Luego de cierto tiempo, el sujeto vuelve a sus actividades cotidianas. De igual forma, las capacidades mentales del doliente vuelven a su estado normal.
Imposibilidad para culminar de manera exitosa el trabajo del duelo

Entre los indicadores del duelo "patológico" o "anormal" están la sensación de culpa en el doliente, por las cosas más que por las acciones, recibidas o no por el superviviente, en el momento de morir la persona. Además se haría evidente en el sujeto cierto pensamiento de muerte más que la voluntad por vivir, con el sentimiento de que el vivo debería haber muerto con la persona fallecida. Hay una preocupación mórbida con sentimientos de inutilidad; enlentecimiento psicomotor; deterioro funcional acusado y prolongado; y experiencias alucinatorias distintas de las de escuchar la voz o ver la imagen fugaz de la persona fallecida.
Se establece también que el sujeto puede considerarse culpable de la muerte ocurrida, la niega, se cree poseído o influido por el difunto, y cree padecer la misma enfermedad que produjo la muerte de éste.

Ahora bien, la persistente bosqueda de unión con el objeto perdido es el principal motivo presente en el duelo patológico. Los síntomas antes anotados se manifestarían a partir de que la persona no ha cortado la relación libidinal mental con el objeto. Entonces son puestos en marcha los mecanismo psicológicos de identificación y de despersonalización. El primero implica que la persona incorpora atributos, gestos o actitudes del objeto perdido, por ejemplo, padecer la misma enfermedad que aquejaba al objeto. Mediante el segundo, la persona se siente perpleja y extraña, experimentando que algo en lo profundo de sí mismo y en el mundo exterior está cambiando.

Conclusiones

El trabajo del duelo constituye un proceso que debe ser llevado a cabo de manera exitosa por aquellas personas golpeadas por un acontecimiento vivido como traumático. Cada individuo, de acuerdo a la magnitud de la situación y a la fortaleza de las herramientas mentales con las cuales cuenta, además del apoyo de otros, llevará a cabo el proceso de manera particular. Su terminación permite a aquellos afectados volver a su vida normal, reconstruyendo su cotidianidad y utilizando esa energía liberada ahora del objeto perdido para emprender nuevos retos, nuevas relaciones, nuevos sueños.

Consejos prácticos
Frente a una situación traumática resulta conveniente tener en cuenta los siguientes aspectos, los cuales permitirán sobrellevar mejor la experiencia:
Es importante desahogarse, que la persona afectada hable de su dolor a otro que lo escuche con interés. De esta manera comparte su experiencia y la repite simb-licamente, en un intento por elaborarla.

Conviene conocer los aspectos implicados con la pérdida y el proceso del duelo, de tal forma que la persona sepa que se trata de algo normal y momentáneo.

El dolor y la desazón que se experimentan no se resuelven saliendo de viaje o dejando la casa en la cual se vivía con la persona que se ha ido, mucho menos desapareciendo todo lo que tuvo que ver con el objeto perdido. Más importante que los cambios en el mundo exterior resultan los procesos mentales (internos) que llevan a culminar el proceso del duelo. Luego de este momento resultaría conveniente emprender remodelaciones en la casa, viajes y demás actividades que no lleven ya la intención de borrar fallidamente recuerdos que sin duda alguna traerán dolor.

Para conservar el recuerdo del que se ha ido es recomendable guardar algunas pertenencias que se consideren valiosas. El resto podrá ser desechado cuando el dolido así lo considere. Guardar todo tal y como qued- o botar compulsivamente hasta el último detalle relacionado con la persona perdida son igualmente inconvenientes. Cada una de estas decisiones debe tomarse según los criterios y deseos particulares del doliente.

Depresión y Duelo IV

El trabajo del duelo como elaboración de una pérdida
Parte 1
El trabajo del duelo constituye una reacción psicológica normal frente a una situación traumática ocurrida a una persona. La mayoría de los sujetos afectados muestran una serie de síntomas característicos, y siguen para la elaboración del acontecimiento un conjunto de etapas. No obstante, en ocasiones se presentan dificultades que frenan el proceso, pero que pueden ser superadas con las indicaciones y el apoyo adecuados.

DefiniciónEn su texto de 1915 (Duelo y Melancolía) el psicoanalista Sigmund Freud introdujo el término de duelo para referirse a un afecto normal que se presenta en los seres humanos como "reacción frente a la pérdida de una persona amada o de una abstracción que haga sus veces, como la patria, la libertad, un ideal, etc." En este sentido el duelo no solo se presentaría frente a la muerte de un ser querido, sino también en relación a situaciones que impliquen la evidencia para el sujeto de una falta, o de algo que ha de dejar atrás y que no volverá a recuperar, pero que deja siempre un recuerdo. Así por ejemplo, el duelo se desarrollaría frente a la partida de un amigo o familiar, por la pérdida de un objeto, ante la necesidad de cambiar de domicilio, ya sea de manera voluntaria o bajo amenaza (como ocurre en el desplazamiento forzado).
En todo caso, aquello que la persona echará de menos es algo que conoce de manera consciente y que valora igualmente. De allí la afirmación implícita de Freud en su texto: en el duelo la persona sabe a quién perdi- y lo que perdi- con este objeto.

Por otro lado, el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales en su versión IV (el cual clasifica las enfermedades mentales según sus manifestaciones o síntomas, y es utilizado por los profesionales de la salud mental) establece de manera más limitada que el duelo es una categoría que debe usarse cuando un individuo reacciona frente a la muerte de una persona querida.

En todo caso, el duelo corresponde a un proceso psicológico que se presenta en una persona frente a una situación traumática, la cual implica una pérdida y a la vez genera pesar (grief). Mediante el trabajo del duelo se busca que la persona acepte la pérdida, readaptándose a la nueva realidad de ausencia del objeto, condición esencial para la elaboración normal del duelo.

Manifestaciones
El duelo trae consigo grandes desviaciones de la conducta, que bajo condiciones normales se superan luego de un tiempo. No obstante, las manifestaciones del duelo no son exclusivas de esta entidad. Los profesionales de la salud mental anotan que los síntomas pueden ser muy similares a aquellos presentes en un episodio de depresión mayor. Ejemplos de lo anterior son los sentimientos de tristeza y síntomas asociados como insomnio, anorexia y pérdida de peso.
Existe también en el doliente una disminución en el interés por el mundo exterior en todo lo que recuerde al muerto, la capacidad de amar y de escoger algún nuevo objeto de amor se ve también afectada, al igual que la productividad y el área laboral. Las manifestaciones de angustia, culpa, pánico (en algunos casos), desesperación, apatía y desesperanza están también presentes. En algunos casos se evidencian pensamientos recurrentes de muerte, ideación suicida, o tentativa para llevarlo a cabo.

Los síntomas psicológicos anteriores se asocian frecuentemente con otros físicos: migraña, olcera, colitis, problemas respiratorios, palpitaciones, sudoraciones. Se puede presentar una disminución en las defensas del organismo, lo cual facilita la infección y el contagio de diferentes agentes.